MIJN HISTOIRE D'O

door slavin ka

Een artikel over zoeken naar onthechting

 Wanneer ik het boek voor het eerst las weet ik niet meer, het startte in elk geval met het stiekem lezen van enkele paragrafen in de bibliotheek waarna ik het boek, als mijn toenmalige man kwam vragen of ik klaar was, haastig en met bibberende knieën dichtsloeg. Altijd goed voor een paar slapeloze nachten met een 3 tot 4 tal orgasmen en tollende beelden gevoed door het boek en vermengd met mijn fantasieën.

 Het boek en de heldin zijn voor mij de belichaming van wat ik zocht en nog altijd zoek. Het loslaten van de eigen wil, het laten samenvallen van mijn wil met Zijn wil, enkel nog willen wat Hij wil, voelen wat Hij wil dat ik voel, doen wat Hij wil dat ik doe, alleen maar leven binnen de beperking van Zijn ruimte, Zijn wil. En de essentie daarbij is dat ik dat ook wil. Voor mij is ondergaan wat Hij van mij vraagt, pijn, genot alleen geslaagd als ik het ook helemaal kan willen. Als mijn overgave zo totaal is dat ik echt wil wat Hij wil, dat ik het voel tintelen, zinderen, dat het helemaal door mij stroomt. Want dat is uiteindelijk mijn ultieme doel waarvoor onze relatie, in zijn meest pure vorm een middel is. ik wil er niet meer zijn. ik wil mijn ego, mijn denken over wie ik ben, wat wel en niet hoort, wat wel en niet pijnlijk of fijn is kwijt. ik wil een lege huls zijn waar de energie van de ander doorstroomt en tot leven komt. ik wil geen onderscheid maken tussen goed en slecht, pijnlijk of aangenaam. ik wil naar het niveau waar alleen is wat er is: waar geen oordelen meer zijn, waar alles geleefd wordt, waar er alleen puur zijn is in het hier en nu. En waar ik dus geen verschil meer maak of iets genot of pijn geeft. Waar ik alleen weet dat ik wil wat Hij wil. En dit is voldoende. Zonder het oordeel, dit was pijnlijk of heerlijk, nee, er is altijd alleen wat Hij wil dat er is en dat is zo prima dat ik open, nat, leeg, tot Zijn beschikking sta, als een lege huls die wacht om gevuld te worden.

Dit doel, heel diep in mijzelf, de zoektocht naar het loslaten van mijn willen en het dienstbaar maken aan een ander willen heb ik altijd gekend. Het lijkt of ik, via mijn aardse, lichamelijke relatie met mijn Meester hier een concrete weg voor heb gevonden. Hij is de belichaming van mijn God, van het Hogere, van het Bewustzijn, waaraan ik ondergeschikt ben, waarvan ik een instrument ben. Hij leert mij oefenen in onthouding en onthechting. Hij neukt mij maanden waarbij een orgasme voor mij verboden is en vermeden wordt, hij ondersteunt mijn soberheid in eten, het laten van wat lekker is, weinig eten, brood, fruit, water, ook op feestjes tot ik te mager wordt, opmerkingen krijg en alleen fierheid voel. Hij ondersteunt ook weer het terugkeren naar gevarieerder en normaler eten en ik leer dat ik alles kan willen wat Hij wil als het aansluit bij de fase van mijn groei. Dat ik mijn willen met Zijn wil kan laten vervloeien als het rijp is en dat het dan geen strijd kost, dat het eigenlijk vanzelf gaat. Hij neemt enkele jaren mijn kledingbudget over zodat ik kan leren voelen wat er echt toe doet omdat ik alles moet vragen; zodat mijn troostkopen stopt. Enkele jaren zijn ook mijn uitstapjes, mijn contacten enkel mogelijk met Zijn toestemming. Hij wil mij veel bij zich hebben, veel contacten van mijn vorig leven verwateren, sterven uit. Toch voelt het juist zoals het is, zoals Hij het wil. ik wil dit zelf ook, ik wil in Zijn nabijheid zijn, in Zijn cocon, niets is zo belangrijk dan bij Hem zijn. Bij een cursus waar ik de nacht zonder Hem zal doorbrengen zegt Hij neen. En tot mijn verbazing ben ik het helemaal met Hem eens. Mijn plaats is elke nacht, in Zijn bed. Ook als Hij af en toe voor het werk een nacht weg is, is mijn plaats toch in Zijn bed. Voor mij gelden Zijn regels. Als dit niet juist voelt, ga ik op zoek naar het waarom, zoek ik wegen om mijn ego verder te vernietigen, om steeds verder samen te vallen met Zijn wil.

Dit laat mij focussen, uitzoeken wanneer ik verzet voel, wanneer mijn wil tegen Zijn wil opstaat, wat de blokkade is en of het de juiste weg is. Dit zijn lange gesprekken en veel zelfonderzoek, mediteren op verschillende manieren: vastgebonden, wachtend op Hem, zittend in wierookgeur bij mijn Boeddhabeelden.De diepe zin van deze zoektocht naar onthechting vind ik in mijn spirituele zelf, de vorm is het bezit zijn van een levende Meester, op zoveel mogelijk manieren, steeds op zoek naar verdieping en verfijning, naar aanscherping om wakker te blijven, naar nieuwe ervaringen.

Deze maanden…

Mijn Meester wil dat ik altijd klaar ben om door hem genomen te worden, op welke manier dan ook. Dit wil ik ook. Dit was al een heel diepe masturbatiefantasie voor mijn eerste, veel te tedere seksuele ervaring. En ik doe altijd wat Hij vraagt. Ik pijp Hem en heb zolang geoefend tot het precies is zoals Hij het lekker vindt, Hij neukt mij in mijn mond, mijn kont, vaginaal. Ik ben gewillig, volgzaam, gehoorzaam. Toch ben ik niet tevreden over mijzelf. ik ben niet tevreden omdat ik het doe en vaak geen opwinding, geen tinteling, geen overgave voel in elke vezel van mijn lijf. mijn hoofd zegt ja, is gehoorzaam, mijn lijf blokkeert het genot, het voelen, mijn ego zit in de weg. ik denk soms, moet het nu, ik wil opstaan, ik wil iets anders doen. Aan mijn gedrag is niets te merken, het speelt zich in mijn hoofd, in mijn denken af. ik voel mij schuldig omdat Hij kan voelen dat ik geen genot voel en dat mijn vagina minder sappig en prikkelend is. ik veroordeel mijzelf. ik ben niet tevreden, dit is niet het niveau van overgave dat ik nastreef en dat Hij van mij vraagt. We gaan er nu voor. ik ga voor het totale willen genomen worden als Hij het wil en elke blokkade praten, slaan we eruit, ik wil heel diep alleen willen wat Hij wil. En als ik het voldoende kan wil ik dezelfde overgave geven aan een reeks vreemde mannen. Bij vreemden niet zijn, niets willen, alleen wat zij willen zal de ultieme test voor mijn Meester en mij zijn dat er niets fake is, dat, als ik mij overgeef elke vezel van mijn lijf dit doet!

slavin ka